Chistes
Chistes
Programas
Trucos PC
Promo SR 2004
Chrisgames
Frases para sonreir
Emuladores
Roms Nes
MSN
Chistes
Roms Snes
Roms GBA
Roms GBC
Los Mejores Chistes recopilados en esta página.
DISFRUTENLOS:

Toledo y Jesucristo
- Toledo en un mitín hablaba a mas de un millón de peruanos en la Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo; cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oido; entonces Toledo, dirigiendose a la multitud dice:

- !Atiendan hermanos! Aca el hermano Jesucristo quiere decirles algo.

- Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el microfono en sus manos dice:

- "Pueblo del Perú este hombre que tiene una labia como la mia, ¿no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".

- El pueblo peruano responde:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........

- "¿No es cierto que asi como yo multiplique el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para ustedes y sus hijos?"

- El pueblo peruano responde:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........

- "¿No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlinicos para curar las enfermedades como yo cure?"

- El pueblo peruano grita: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........

- "¿No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como yo lo fui por Judas? "

- Ya incontrolable, frenetico, el pueblo peruano responde:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........

- "Entonces . . . . . . que mierda estan esperando para crucificar a este concha de su madre..?
-----------------------------------------------------
UN Chiste SANO:
Había un pata que se computaba zanahoria ,por que era muy sano.
vino su conejo y se lo comió.
jajajaja de Steven.(ston_27m@hotmail.com)
----------------------------------------------------

MI primer Chiste:

Estaban en un cuarto Jhonny A, Jhonny B.
¿quien Sigue?
Jhonny C.
Yo Tampoco.
jajajaja (cjcn2000@hotmail.com)
*SOLO PARA INTELIGENTES.
--------------------------------------------
¿En qué se parece un abogado a un canguro?
En que ambos son unas ratas gigantes.

-----------------------------------------------------------------------------
¿Qué le dice un 4 a un 40?
Para ser como yo tienes que ser sin-cero. (Christian)

----------------------------------------------------------------------------
¿Por qué el gallo cruzó al otro lado de la carretera?
Para demostrar que no era gallina. ---------------------------------------------------------------------------
¿Qué hubiera pasado si el mundo fuera un cubo?
¡Seríamos cubanos!
----------------------------------------------------------------------------
¡Almirante quince fragatas aproximándose!
¿Una flota?
¡No, flotan todas!

----------------------------------------------------------------------------
¿De qué murio el hombre de la cama de piedra?
De un almohadazo.


----------------------------------------------------------------------------
Chico timido busca... este... mhhh... no nada.
----------------------------------------------------------------------------
A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.

----------------------------------------------------------------------------
Los hombres son como las hieleras... llénalos de cerveza y te los podrás llevar donde tú quieras.

----------------------------------------------------------------------------
Los hombres son como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

----------------------------------------------------------------------------
¿En qué se parecen los hombres a las mulas?
No piensan pero sí trabajan como animales que son.

----------------------------------------------------------------------------
Las solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las casadas se quejan de sus maridos. Los hombres buenos no existen.

----------------------------------------------------------------------------
No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan.

----------------------------------------------------------------------------
¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto en familia.

----------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?
La botella del detergente.

----------------------------------------------------------------------------
¿En qué se parecen las mujeres a las leyes?
En que son las primeras que no se respetan.

----------------------------------------------------------------------------
¿Por qué los hombres usan corbata?
Porque quedan menos ridículos que con una correa.

----------------------------------------------------------------------------
¿Qué paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien.

----------------------------------------------------------------------------
¿Por qué es conveniente tener una mujer como Presidente?
Porque le pagamos la mitad del sueldo.

----------------------------------------------------------------------------
La antigua teoría: cásate con un hombre mayor porque son maduros. La nueva: los hombres no maduran, cásate con uno joven.

----------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el mejor nombre para una mujer?
Dora. Como en lavaDORA, limpiaDORA y secaDORA.

----------------------------------------------------------------------------
Los hombres son como los horóscopos: siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.

---------------------------------------------------------------------------
¿Por qué a las mujeres les ponen cuernos?
Para que no sean animales indefensos.

----------------------------------------------------------------------------
¿Cómo se hace para que la mujer llegue más rápido al trabajo?
Poniendo la cocina al lado de la cama.

---------------------------------------------------------------------------
El marido vuelve a casa ya de mañana:
¿Dónde cojones has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?

---------------------------------------------------------------------------
El borracho del pueblo llega a la taberna:
Cantinero, quiero algo que lleno de cerveza y que sea grande y frío.
¿Y tu para que quieres a mi mujer?

----------------------------------------------------------------------------
Mesero, por favor me cocina más el pollo, que se está comiendo el arroz.

---------------------------------------------------------------------------
Un famoso conferencista comentaba:
No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda y lo sacudan...

----------------------------------------------------------------------------
¿Por qué no hay sirvientas en México?
Porque Salinas las mata, Zedillo se casa con ellas, Fox las adopta y Cuahutemoc las pone de Jefas de gobierno del DF.

----------------------------------------------------------------------------
Suicida fracasado vende pistola.

----------------------------------------------------------------------------
El capitán de un barco dice: Suban las velas y el primer piso se quedó sin luz.

----------------------------------------------------------------------------
Si el trabajo es salud... pues que trabajen los enfermos.

----------------------------------------------------------------------------
Arbol que nace torcido, lo agarran para columpio.

----------------------------------------------------------------------------
Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.

----------------------------------------------------------------------------
¿Alo, carnicería?
No, zapatería.
Disculpe, me equivoqué de número.
No importa, tráigalos, se los cambiamos.

----------------------------------------------------------------------------
Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que está pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".

----------------------------------------------------------------------------
Dos amigos en la ópera:
Este si es un cantante de primera fila.
Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye!

----------------------------------------------------------------------------
Hola Mari, este verano he perdido peso.
¡Pues no se te nota nada, Puri!
¡Claro, porque lo he perdido!

---------------------------------------------------------------------------
Tengo un problema con la bebida.
¿Sí?
Sí, tengo dos manos para dos vasos, pero sólo una boca para beber.

----------------------------------------------------------------------------
(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!
---------------------------------------------------------------------------
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

----------------------------------------------------------------------------
¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
Es que tiene algo que no había notado en niguna mujer.
¿Y qué es?
Que quiere salir conmigo.

----------------------------------------------------------------------------
El abogado al homicida:
Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla eléctrica.
¿Por qué no dices que has sido tú?

---------------------------------------------------------------------------
Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...

---------------------------------------------------------------------------
Dos hombres muy tacaños se fueron a bañar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara más dentro del agua. ¡Ambos se ahogaron!

---------------------------------------------------------------------------
¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip rip hurra!

----------------------------------------------------------------------------
El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre.

----------------------------------------------------------------------------
En el aeropuerto:
Papá un avion macho va a aterrizar.
Cállate hijo, que esas son las ruedas.

----------------------------------------------------------------------------
¿Por qué hay tantas discotecas en Etiopía?
Porque a los negros les gusta mover el esqueleto.

----------------------------------------------------------------------------
Mamá, mamá, en el colegio me llaman Loreal.
¿Por qué, hijo?
Porque yo lo valgo.

----------------------------------------------------------------------------
Papá, esta tarde han venido a comprar un burro.
¿Qué les has dicho hijo?
Que no estabas en casa.

----------------------------------------------------------------------------
Yo hago los 100 metros en 5 segundos.
No puede ser, si el record del mundo es casi 10 segundos.
Es que encontré un atajo.

----------------------------------------------------------------------------
Se solicita campeón de karate para cobrar cuentas a domicilio.

----------------------------------------------------------------------------
Señor, tiene pastillas para los nervios.
Sí señor.
Entonces tómate una caja que esto es un asalto.

----------------------------------------------------------------------------
Hijo, ¿ha llamado algún idiota?
No papá, tú eres el primero.

---------------------------------------------------------------------------
¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
Ora.
Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?

----------------------------------------------------------------------------
Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 4 horas. Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.

----------------------------------------------------------------------------
¿Qué le dijo el azúcar al café?
Qué caliente estás, negrito.

----------------------------------------------------------------------------
Dice un niño a su padre: papá, ¿los cuernos se quitan?
No, hijo, los cuernos se ponen.

----------------------------------------------------------------------------
Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres. ¿Cuál es? Que no tienen que casarse con una mujer.

----------------------------------------------------------------------------
Pepe, soy la primera a la que besas?
Claro que eres la primera. ¿Por qué todas las mujeres preguntan lo mismo?

----------------------------------------------------------------------------
Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida.
Bueno, ¿entonces? ¡Cuando encuentra moscas también se queja!

----------------------------------------------------------------------------
¿Qué tal tu hija aprendiendo piano?
¡Uy! Tiene los dedos como relámpagos.
¿Muy rápidos?
No, que no se sabe donde van a caer.

----------------------------------------------------------------------------
Una mujer le dice a su marido:
Dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje.

----------------------------------------------------------------------------
Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag del coche funciona.

---------------------------------------------------------------------------
¡Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

----------------------------------------------------------------------------
¿Te regañó mucho tu mujer por quedarte a jugar a las cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

----------------------------------------------------------------------------
Un periodista le pregunta a un político:
¿Cómo hace usted para tener la conciencia limpia?
No la uso nunca.

----------------------------------------------------------------------------
Encuesta callejera:
Y usted, señora, ¿que opina de la soledad?
Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una guarrona.

----------------------------------------------------------------------------
¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele!
Abuelo, que no es la tele, que estás mirando el microondas.

----------------------------------------------------------------------------
En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecerá que los enfermos usen el cuarto de baño".

----------------------------------------------------------------------------
En una librería, en el mostrador con las tarjetas de felicitación por el día de San Valentín: "ahorre dinero comprando paquetes de 10".

----------------------------------------------------------------------------
¿En qué se parecen las mujeres a las máquinas de refresco?
En que si no les pones dinero no salen.

----------------------------------------------------------------------------
¿Por qué todos los hombres casados van al cielo?
A poco hay que pagar el infierno dos veces...

----------------------------------------------------------------------------
¿Por qué el espejo tenía seis agujeros?
Porque una rubia trató de suicidarse.

----------------------------------------------------------------------------
¿Por qué el papel higiénico del baño de mujeres es 10 m más largo?
Porque en esos 10 m están las instrucciones.

----------------------------------------------------------------------------
Las mujeres serían los seres más maravillosos de la creación si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos.

----------------------------------------------------------------------------
Peluquería Henry. Cortes de cabello para damas y caballeros. Si el corte no es de su agrado, le devolveremos su cabello.

----------------------------------------------------------------------------
Suena el teléfono:
¿Hola?
¿Aquí lavan ropa?
No.
¡Uy, qué sucios!

----------------------------------------------------------------------------
El empresario más eminente que haya existido fue Noé: mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidación.

----------------------------------------------------------------------------
Y despues trarere mas.